Penyanyi : Kumpulan humor yang bikin kita lupa daratan
Judul lagu : Kumpulan humor yang bikin kita lupa daratan
Kumpulan humor yang bikin kita lupa daratan
Berikut saya share beberapa humor, teka-teki, dan cerita lucu yang bisa bikin kita terpingkal-pingkal dan lupa daratan.
Selamat menikmati ...
TEKA TEKI LUCU
Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso
Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...
Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...
kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!
Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P
Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule
Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku
Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor
Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola
Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman
Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper
Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan?
Jawab: Memperkosa anak setan
Binatang apa yang paling bodoh?
Jawab: Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi
Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta....hehehehe
Majalah apa yang paling mahal?
Jawab: Bobo ama Gadis
Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo?
Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari
Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Jawab: Pintu yang ada tulisan "TARIK"
Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Jawab: Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil
Kenapa batman bersayap?
Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping (ingat iklan pembalut wanita.....hehehe)
Apa perbedaan Kucing sama laki-laki?
Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Kalau Laki-laki dielus-elus malah 'bangun'
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?
Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion
Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
Jawab: Salah liat kali loe
Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
Jawab: Air ...emangnya apa
Nenek apa yang jalannya loncat?
Jawab: Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci.....
Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?
Jawab: Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih
Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Jawab: Ikan teri 1 kilo
Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?
Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi
Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?
Jawab: Ayam jadi banyak
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
Jawab: Orang botak
Olah raga apa yang paling berat?
Jawab: Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti?
Jawab: Karena di rem
Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
Jawab: Kerabat kerja TVRI
Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.
Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak
Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog
Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting
Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek-nenek naek mercy
Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orang?
Bel rumah
T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin
T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur
T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara
T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet
T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"
T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!
T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!
T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!
T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis
T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....
T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...
T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...
T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan
T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI
T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend
T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari
T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.
T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one
T : Apa bahasa cina-nya belok?
J : nie kung
T : Apa bahasa cina-nya minuman?
J : the kho tak
T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
J : nong krong
T : Kenapa anjing laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut
T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...
T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w
T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.
T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki
T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada
T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe
T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....
T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...
T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda
T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu.
Pimpinan Salah Memecat Orang
Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"
Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".
"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.
Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..
Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.
Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?
"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..
"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.
"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.
"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".
Status FB Para Binatang
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
Rahasia dibalik kata kata wanita
Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
===
Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
===
Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
===
Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
===
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
===
Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
===
Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Dapurmu sempal !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo.Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan
biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
===
KESIMPULAN :
Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup.
So .. Tetap Semangat
How the Company Views Its Employees (He vs She)
1. The family picture is on HIS desk.
Ah, a solid, responsible family man.
The family picture is on HER desk.
Umm, her family will come before her career.
2. HIS desk is cluttered.
He's obviously a hard worker and a busy man.
HER desk is cluttered.
She's obviously a disorganised scatterbrain
3. HE is talking with his co-workers.
He must be discussing the latest deal
SHE is talking with her co-workers.
She must be gossiping.
4. HE's not at his desk.
He must be at a meeting.
SHE's not at her desk.
She must be in the ladies' room.
5. HE's not in the office.
He's meeting with customers.
SHE's not in the office.
She must be out shopping.
6. HE's having lunch with the boss.
He's on his way up.
SHE's having lunch with the boss.
They must be having an affair.
7. The boss criticised HIM.
He'll improve his performance.
The boss criticized HER.
She'll be very upset.
8. HE got an unfair deal.
Did he get angry?
SHE got an unfair deal.
Did she cry?
9. HE's getting married.
He'll get more settled.
SHE's getting married.
She'll get pregnant and leave.
10. HE's having a baby.
He'll need a raise.
SHE's having a baby.
She'll cost the company money in maternity benefits.
11. HE's going on a business trip.
It's good for his career.
SHE's going on a business trip.
What does her husband say?
12. HE's leaving for a better job.
He knows how to recognise a good
opportunity.
SHE's leaving for a better job.
Women are not dependable.
Servis Jam Tangan Rusak
Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.
Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."
Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses
Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.
Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."
Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi
Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.
"Hei, mau kemana, Bung?!"
"Mau mendengarkan khotbah."
"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"
"Ada! Istriku!"
anak saya menelan 12 aspirin
Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Anjing Pintar
Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan
Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, “Umur Ayah (jika hidup)”, dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.
Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.
Aku menjawab, “Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup.”
Melebihi kecepatan cahaya
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.
Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
Mencuri
"Kenapa kamu mencuri tip yg ada di dalam mobil?" kata polisi kpd sahli,waktu diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, pa," kata sahli
"Terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?"
"Iya dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke temen, malah diem aja. ya udah...saya punya akal.Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tip di mobil dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi"
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?"
"I..iii...itu, pa...mau membuat...Surat Kelakuan Baik
Kisah Sedih
Gara-gara ada gempa, lift di hotel tempat ucup, harry, dan uut menginap dimatikan. Jalan satu-satunya bagi ucup dkk untuk mencapai kamar mereka di lantai 30 adalah lewat tangga.
Agar tak bosan selama menapaki anak tangga, ketiganya sepakat berbagi tugas. ucup harus menyanyi antara lantai 1 sampai 10. harry dapat tugas membanyol antara lantai 11 sampai 20. sedangkat uut bertugas mengisi sisa pendakian itu dengan cerita sedih.
sampai di lantai 21, uut berkata "Kawan-kawan, aku akan memulai cerita sedih dengan mengatakan bahwa kunci kamar kita tertinggal di meja resepsionis. "
Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku
Tono : "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."
Tomi : "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"
TELPON
Jono : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?"
Joni : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin tuch setrika ke telinga gue"
Jono : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu"
Joni : "Si goblok itu nelpon lagi!!!"
DI MANA TUHAN?
Sepasang orang tua mempunyai dua anak laki-laki, 10 dan 8 tahun. Kedua anak ini sangat terkenal dilingkungannya sangat nakal. Setiap keributan, mereka pasti terlibat, sehingga kedua orang tuanya dibuat pusing tujuh keliling. Mereka sudah tidak tau apa lagi yang harus diperbuat untuk menasehati kedua anak mereka.
Kebetulan, orang tua ini kemudian mendengar ada seorang guru yang mampu memberikan pengajaran kepada anak-anak nakal dan biasanya berhasil. Karena itu, mereka menghubungi guru ini, dan guru lalu menyanggupinya.
Singkat cerita, guru datang dan ingin berdialog satu-satu dengan anak-anak nakal ini. Ia memanggil anak yang lebih kecil pertama kali, kemudian menyuruhnya duduk. Dengan lunak kemudian sang guru bertanya: "Kamu tahu di mana Tuhan?".
Anak kecil ini tidak memberikan respon, kemudian guru kembali mengulangi pertanyaannya dengan agak lebih keras, "Di mana Tuhan?".
Kembali anak kecil tersebut diam, dan guru kembali bertanya dengan intonasi yang makin meninggi, "DI MANA TUHAN?".
Pada saat itu, anak ini bangkit dari duduknya, langsung kabur, dan mengurung dirinya dalam kamar mandi. Kakaknya kemudian mengikutinya dan dalam kamar mandi kakaknya bertanya, "Ada apa dik?".
Adiknya kemudian menjawab, "Kita dalam kesulitan BESAR, Tuhan hilang dan kita dituduh mencurinya!".
Tafsir Mimpi
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama empu gandring)
Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"
Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"
Demikianlah Artikel Kumpulan humor yang bikin kita lupa daratan
Sekian bisnis 2017 macam bisnis online 2017 bisnis terbaru 2017 bisnis terbaik 2017 bisnis terpercaya 2017 bisnis populer 2017 bisnis heboh 2017 trend bisnis 2017 Kumpulan humor yang bikin kita lupa daratan, mudah-mudahan bisa memberi manfaat untuk anda semua. baiklah, sekian postingan bisnis 2017 macam bisnis online 2017 kali ini.